Hoy en día me siento arrepentida de tantas cosas infinitas, me siento mal conmigo misma hoy fue el cumpleaños de mi e & no pude parar de pensar en el me siento sinceramente muy mal, no poder saludarlo ni nada :( 
se que estoy empezando algo nuevo con una persona marivillosa & es increíble me hace sentir tan única y  los momentos junto a el son los que mas disfruto pero por otro lado se que amo a un idiota que no vale  la pena me siento tan estúpida me da tanta bronca que me pase esto & encima no puedo creer que mi mejor amigo este mas que enamorado de mi y yo lo quiero muchisimo todo pero como un amigo me duele que las cosas se den así hoy el también me dijo todo lo que sentía por mi & me  siento la mas basura de todas :(

Hacia tanto que no entraba porque todo me fue bien y estoy feliz baje otro kilo estoy pensando 51.700 me acuerdo que hace unos meses atras pesaba 58 es un gran paso ♥ fui a la nutricioniste me dio una dieta dice que solo tengo que bajar como mucho 2 kilos menos :_ ella no entiende que no es sufieciente es el tercer dia de dieta y tengo que respetar las comidas y comer :S eso cuesta son muchas comidas y muy poquito lo bueno es que pense que esto engordaba pero no si no que comer mas que sano & hacer coladas adelgaza es genial & me estoy sientiendo bien conmigo misma espero que todo siga asi.

te mataría sinceramente sos mi mama pero me chupas un huevo & ahora te voy a decir la mierda de persona que sos conmigo me cansaste chabona en lo único que pensas es en tu puto novio feo de mierda y que encima te mete los cuernos en frente tuyo siempre tengo que escucharte y vos nunca podes preguntarme un como te fue tanto te cuesta, estas cosas me dan a que vuelvo y decaigo con mía una & otra vez, hace un rato vomite tanto que ya me sangraba y resulta que vos como muy hija de puta nunca te das cuenta y negas que soy una bulimica de mierda y que tengo nervios y me medican al pedo no? me saco la piel de nervios al pedo no? porque no te vas bien al carajo y la re puta madre que te re mil parió te odio con todo mi ser.
me viste llorar al lado tuyo y lo único que hiciste fue decirme deja de hacer ruido no rompas las bolas la impotencia que tengo y las ganas de clavarte un cuchillo en la frente :_ 
me sacas como nunca no puede ser que mierda te hago, te chupo un huevo y la mitad del orto me traumas desde los 10 años  diciendome que soy gorda que haga deporte si no voy a quedar cuadrada, celulitis & demás andate bien al carajo una de las cosas que hago esto es por tus putos traumas igual si me pongo a contar todos mis traumas creo que no termino mas.
No soporto tu doble personalidad delante de los demás sos una & conmigo sos la mas hija de puta le mentís a la psicóloga a morir hasta cuando tengo pruebas de que tengo razón
me quedaría toda la noche descargándome putiandote pero se me fueron las ganas y me deprimí .

Esa noche mágica acostados en la cama & tu abrazándome, tan protegida recuerdo esos besos en la mejilla & que no me soltabas escuchando nuestra musica♥ .
Sinceramente no quería esa noche termine nunca & lo que mas deseo es volver a vivirla, esa noche fue mas que mágica pero después te fuiste y jamas volviste a llamarme y ahora me siento tan vacía y se que me usas y yo como una estúpida corriendo a tus brazas voy sera costumbre o no pero yo te amo.
Y no se vivir si no estas acá a mi lado, me cuesta tanto aceptar que ya no me amas & que juegas conmigo cuando va hacer el maldito día que te deje de amar?porque la verdad que pase un año sin saber nada de vos y no te olvide y volví a caer devuelta en tus brazos me odio por ser tan estúpida .
No puedo dejarte de amar no se luchar no tengo ganas de nada te juro cariño que si tu no estas las fuerzas se me van .

felicidad

Ayer me di cuenta que no puedo dejarte de amar, tampoco perderte, y menos olvidarte 
Algo salio dentro de mi fue una felicidad que tenia guardada que no dejaba salir.
Juro que en una noche fui la mujer mas feliz 8/1/11 te voy a recordar como unos de mis mejores momentos volví hacer por una noche la de antes gracias por lo que mas y aunque se que lo nuestro se acabo y jamas vamos a volver hacer los de antes ayer reviví los momentos pasados, volver a sentir tus besos y abrazos me di cuenta de lo protegida que me sentía y no quería que esa noche se termine nunca pero estoy mas que conforme con la noche de ayer no tengo palabras para explicar mis sentimientos y lo que mas me dolió es no poder decirte " te amo ".
Espero que esto se vuelva a repetir aunque no creo realmente no fue falsa la situación pero ver ciertas cosas escritas tuyas me sentí mal, cuando me abrazabas y yo llorando.
Verte dormir fue tan lindo y despertarte con besos mi amor aunque me cueste no puedo dejarte juro que di mi vida pero no puedo lo siento pero jamas te voy a olvidar.

Odio esta maldita sensacion de querer llorar & no poder porque están todos en mi casa y quiero descargarme a mi manera aunque todos piensen que estoy loca a mi me chupa un huevo tengo ganas de tirar todo a la mierda no quiero que nadie me moleste pero parece aproposito ni tiempo para sentarme tranquila en mi computadora y poder escribir algo en mi blog o poder llorar una canción en cualquier momento voy a mandar alguien al carajo me tienen todos cansada quiero matar a alguien dios!
Odio querer tratar de sacarte de mi cabeza, odio que ya no me hables, odio estar enganchada con vos y vos en otra explicame porque mierda me enamoras si después te vas te detesto!