Hoy en día me siento arrepentida de tantas cosas infinitas, me siento mal conmigo misma hoy fue el cumpleaños de mi e & no pude parar de pensar en el me siento sinceramente muy mal, no poder saludarlo ni nada :( 
se que estoy empezando algo nuevo con una persona marivillosa & es increíble me hace sentir tan única y  los momentos junto a el son los que mas disfruto pero por otro lado se que amo a un idiota que no vale  la pena me siento tan estúpida me da tanta bronca que me pase esto & encima no puedo creer que mi mejor amigo este mas que enamorado de mi y yo lo quiero muchisimo todo pero como un amigo me duele que las cosas se den así hoy el también me dijo todo lo que sentía por mi & me  siento la mas basura de todas :(

Hacia tanto que no entraba porque todo me fue bien y estoy feliz baje otro kilo estoy pensando 51.700 me acuerdo que hace unos meses atras pesaba 58 es un gran paso ♥ fui a la nutricioniste me dio una dieta dice que solo tengo que bajar como mucho 2 kilos menos :_ ella no entiende que no es sufieciente es el tercer dia de dieta y tengo que respetar las comidas y comer :S eso cuesta son muchas comidas y muy poquito lo bueno es que pense que esto engordaba pero no si no que comer mas que sano & hacer coladas adelgaza es genial & me estoy sientiendo bien conmigo misma espero que todo siga asi.

te mataría sinceramente sos mi mama pero me chupas un huevo & ahora te voy a decir la mierda de persona que sos conmigo me cansaste chabona en lo único que pensas es en tu puto novio feo de mierda y que encima te mete los cuernos en frente tuyo siempre tengo que escucharte y vos nunca podes preguntarme un como te fue tanto te cuesta, estas cosas me dan a que vuelvo y decaigo con mía una & otra vez, hace un rato vomite tanto que ya me sangraba y resulta que vos como muy hija de puta nunca te das cuenta y negas que soy una bulimica de mierda y que tengo nervios y me medican al pedo no? me saco la piel de nervios al pedo no? porque no te vas bien al carajo y la re puta madre que te re mil parió te odio con todo mi ser.
me viste llorar al lado tuyo y lo único que hiciste fue decirme deja de hacer ruido no rompas las bolas la impotencia que tengo y las ganas de clavarte un cuchillo en la frente :_ 
me sacas como nunca no puede ser que mierda te hago, te chupo un huevo y la mitad del orto me traumas desde los 10 años  diciendome que soy gorda que haga deporte si no voy a quedar cuadrada, celulitis & demás andate bien al carajo una de las cosas que hago esto es por tus putos traumas igual si me pongo a contar todos mis traumas creo que no termino mas.
No soporto tu doble personalidad delante de los demás sos una & conmigo sos la mas hija de puta le mentís a la psicóloga a morir hasta cuando tengo pruebas de que tengo razón
me quedaría toda la noche descargándome putiandote pero se me fueron las ganas y me deprimí .

Esa noche mágica acostados en la cama & tu abrazándome, tan protegida recuerdo esos besos en la mejilla & que no me soltabas escuchando nuestra musica♥ .
Sinceramente no quería esa noche termine nunca & lo que mas deseo es volver a vivirla, esa noche fue mas que mágica pero después te fuiste y jamas volviste a llamarme y ahora me siento tan vacía y se que me usas y yo como una estúpida corriendo a tus brazas voy sera costumbre o no pero yo te amo.
Y no se vivir si no estas acá a mi lado, me cuesta tanto aceptar que ya no me amas & que juegas conmigo cuando va hacer el maldito día que te deje de amar?porque la verdad que pase un año sin saber nada de vos y no te olvide y volví a caer devuelta en tus brazos me odio por ser tan estúpida .
No puedo dejarte de amar no se luchar no tengo ganas de nada te juro cariño que si tu no estas las fuerzas se me van .

felicidad

Ayer me di cuenta que no puedo dejarte de amar, tampoco perderte, y menos olvidarte 
Algo salio dentro de mi fue una felicidad que tenia guardada que no dejaba salir.
Juro que en una noche fui la mujer mas feliz 8/1/11 te voy a recordar como unos de mis mejores momentos volví hacer por una noche la de antes gracias por lo que mas y aunque se que lo nuestro se acabo y jamas vamos a volver hacer los de antes ayer reviví los momentos pasados, volver a sentir tus besos y abrazos me di cuenta de lo protegida que me sentía y no quería que esa noche se termine nunca pero estoy mas que conforme con la noche de ayer no tengo palabras para explicar mis sentimientos y lo que mas me dolió es no poder decirte " te amo ".
Espero que esto se vuelva a repetir aunque no creo realmente no fue falsa la situación pero ver ciertas cosas escritas tuyas me sentí mal, cuando me abrazabas y yo llorando.
Verte dormir fue tan lindo y despertarte con besos mi amor aunque me cueste no puedo dejarte juro que di mi vida pero no puedo lo siento pero jamas te voy a olvidar.

Odio esta maldita sensacion de querer llorar & no poder porque están todos en mi casa y quiero descargarme a mi manera aunque todos piensen que estoy loca a mi me chupa un huevo tengo ganas de tirar todo a la mierda no quiero que nadie me moleste pero parece aproposito ni tiempo para sentarme tranquila en mi computadora y poder escribir algo en mi blog o poder llorar una canción en cualquier momento voy a mandar alguien al carajo me tienen todos cansada quiero matar a alguien dios!
Odio querer tratar de sacarte de mi cabeza, odio que ya no me hables, odio estar enganchada con vos y vos en otra explicame porque mierda me enamoras si después te vas te detesto!

Como hacer para que te largues de mi vida querida amiga si cuando siento que ya lo supere vuelves & tratas de ayudarme y en realidad aunque todos piensen lo contrario te lo agradezco tanto porque sos lo único que me dan ganas de vivir.
Una vez mas vuelvo hacer yo, estaba cansada de hacer todo por los demás de dejar cosas al lado que sinceramente me hacían bien & acá estoy la misma de antes para poder seguir luchando y vivir a mi manera & que todo me chupe un huevo (: