Como hacer para que te largues de mi vida querida amiga si cuando siento que ya lo supere vuelves & tratas de ayudarme y en realidad aunque todos piensen lo contrario te lo agradezco tanto porque sos lo único que me dan ganas de vivir.
Una vez mas vuelvo hacer yo, estaba cansada de hacer todo por los demás de dejar cosas al lado que sinceramente me hacían bien & acá estoy la misma de antes para poder seguir luchando y vivir a mi manera & que todo me chupe un huevo (:

* Feliz

Feliz por fin voy notando cambios en mi cuerpo, ver como los pantalones se me caen las remeras ya no son pegadas al cuerpo, y sentir esa sensacion me da mas fuerzas para seguir de pie.
Yo se que voy a llegar a lograr lo quiero y cuando lo logre aparte de ser feliz voy a mostrarles a todas esas personas que no me creían capas de esto ! 
Voy a sentirme libre con migo misma, aunque ya todas sabemos lo que cuesta y los sacrificios que hay que hacer, aunque baje de a poco y eso no me haga sentir bien, estoy feliz porque se que después de tanto tiempo empecé a notar de a poco los resultados ♥

Estoy cansada, muy agotada de que las cosas no se den como yo quiero si doy todo & hasta lo que no tengo esto me esta frustrando demasiado y nunca pensé que llegaría a esto.
Y no es solo eso si no que también el se mete una ves mas en mi vida para tratar de arruinar mi poca felicidad pero a la ves no se si yo lo involucro a todo esto si yo lo llamo o le hablo por msn, y no puede ser que siga sufriendo por un boludo que realmente no vale la pena cuando tengo a la persona que mas me ama & me cuida al lado.
No se porque mierda uno nunca se conforma con lo que tiene, porque quiero lo que el otro quiere, porque soy tan egoísta con todos porque no quiero hacer sufrir a la persona que me escucha & apoya siempre, yo solo quiero darle lo mejor pero juro por mi vida que trato y trato pero me esta saturando porque no llego ni a la mitad de lo que el me ama & yo sufriendo por un boludo que lo único que hace es hacerse el superado y se cree gran cosa y no se porque mierda estoy tan mal por dios me odio y odio ser así porque no puedo enamorarme de la persona que realmente me merezco va no se si ya me lo merezco con lo basura de persona que soy!

Maldita obsesión

Malditos miedos & temores que te dejaron ir, sola y con ella triste y con angustia me quede mi vida volvió a hacer la misma mierda que la de antes aunque todavía no logro entender y creo que no capto que te perdí tengo tanto miedo que esto sea como un efecto rebote porque con vos estaba luchando tratando de sacrificarme y hacer un esfuerzo para verme mejor ya que se que a mía jamas podría dejarla, pero como tengo obsesión por tratar y hacer todo por verme mejor y se que a vos no te importa como este porque odio que salgan esas malditas palabras mentirosas de tu boca que dicen para mi sos perfecta, soy la persona mas imperfecta con unos de los peores cuerpos y no aguanto verme tan mal dios me doy tanto asco!
Se que no estoy bien y yo se lo que veo lo que siento y opiniones o palabras no me van a ayudar son inútiles, ya no se que mas hacer porque juro por mi vida que doy todo de mi y esto duele mucho mas de lo que creen los demás yo se que tengo que ser fuerte pero el es el único que me da esas fuerzas y si no esta a mi lado como en este momento si me deja sola no se que sera de mi, esto lo hago continuo mejor dicho todos los días mas de una ves y no exagero es aun peor entonces sin el empezaran mis pesadillas porque no tengo gente que verdaderamente se preocupe por mi, todo esto es una mierda un verdadero desastre.

Tratare de no caer, y se que es difícil no tentarme pero resistire aunque me cueste con el alma yo se lo que soy y se que cada ves tengo menos ganas de vivir y menos fuerzas, que me pongo tan triste cuando no bajo de peso y no logro ver lo que quiero.
Haré hasta lo imposible y día a día es una lucha pero esto no me va a superar♥

Todos los días me hago la misma pregunto ¿ Para que levantarme de la cama sin razón ? ¿ Para que fingir ? y miles de cosas mas, hay días que no tengo nada porque seguir de pie solamente mi meta.
La única razón que me da energías y ya casi todo me da igual menos ella. Mi auto estima es cada ves mas bajo siempre rechazando oportunidades porque disfruto estar mas en casa escuchando musica .

La puta que me parió loco todo me sale mal estoy echa pija me duele todo las lágrimas no paran de caer, siento culpas por dentro de TODO, de mi confusión de cuerpo de mi de mi puta y absurda vida me detesto !
Soy una estúpida no me puedo odiar mas porque no existe, soy una gorda enferma estoy harta de pelear con estúpida de mi mama me tiene cansada diciendome todo el tiempo ya bajaste demasiado ENFERMA LA ODIO! un kilo te parece mucho eh? loca sabes todos los kilos que tengo que dejar de bajar para que me deje de colgar esta grasa asquerosa que llevo me odio tanto dios, estoy cansada que te pensas que porque vos que no me queres ver mal que me digas estas linda qw te voy a creer chabona sos mi mama no soy tan estúpida que te pensas que no me miro al espejo que no lloro todas las noches, no te das ni la mas pálida idea de que estoy llegando a vomitar 5 veces por día tan MOGÓLICA puede ser uno? hay dios mio, no te das cuenta que sufro de nervios que tengo quemaduras marcas etc porque el boludo de X ya no me deja cortarme pero por mas que me corte no te das cuenta! porque ya lo hize y sos taaaaaaaaan boluda.
Después esta mi patetica confusión que no me deja vivir en paz, el mogólico que no me deja convivir bien con mía, que no me comprende mas que paso con ese chico que me entendía todo y podíamos ser felices asi .
Estoy mas del tiempo necesario encerrada en 4 paderes mirándome a un espejo y vomitando tirándome al piso y con las uñas hacerme lastimaduras me agarro la espalda y me empiezo como a raspar  y estoy llena de cascaritas pero las vuelvo a sacar. Estoy tan triste de gritar y gritar y que nadie me escuche ponerme la almohada y no parar de gritar y que nadie se entere, estoy tan mal de tener que dar lastima no me gusta demostrar lo que me pasa y si no lo hago soy cerrada y todas se enojan conmigo y es lo mismo porque les cuento o no es como hablar con la pared !
Estoy harta de mi patética vida chau me odio :(

desilusión

Me siento rara, solitaria, lejos de todos me siento aun lado de todo este mundo .

Días en los que no me entiendo seca con el pero demasiado hace mucho que me sale un te amo sincero.
Me siento triste conmigo misma una desilusión en mi cuerpo no notar cambios no es fácil esto, no es fácil seguir con esto si ves que nada se va por eso decidí ir devuelta al gim aunque me haga mal porque siempre me desmayo a causa de no comer, me siento una basura por no poder darle todo el amor que me da yo recibo demasiado yo no doy nada y el todo.

Tan aislada de todo, tan confundida, culpable, con tanto MIEDO!

Esto me matando no tener fuerzas en mi cuerpo, energías sinceramente NADA ! sentir como me duele la panza como siento un vació por dentro & lo confundida que estoy con mi vida siento que me va a superar estoy tan GORDA por fuera & vacía por dentro se que me estoy lastimando pero no puedo sangrar la sonrisa aparece cuando mi garganta sangra pero al ver que hago hasta lo que no puedo y no encuentro resultados me pongo a llorar me pongo tan triste tan defraudada por otro lado me estoy matando porque yo sola me confundo con dos estúpidos no se lo que quiero o cuando lo tengo me aburrió quiero otra cosa pero tengo que entender que no es así, tengo muchisimo miedo de hacer algo y eso es lo que mas duele estoy cansada de mi de toda esta mierda me odio completamente !

Es tan fácil de decir para el que no lo sufre & no lo siente ~

Si no duele no sirve

Soy una infeliz, no puedo continuar así tan llena de grasa por fuera y vacía por dentro culpa de estúpida de mi mama tuve que comer 3 galletitas feas y espere hasta que se vaya no puedo para de vomitarlas me duele mucho la garganta vomite hoy cuando llegue de la psicóloga y no comí nada y ahora esto ! 
Es mas que una obsesión cuando me duela no parare ♥

Me siento tan mal conmigo misma, todo marchaba bien hasta que cierta gente me hizo comer ejemplo hoy tube que almorzar con mi novio yo quería que ya se vaya así podía ir al baño. 
Se fue tarde y me perdí haciendo cosas del colegio, pero a las 16.30hs fui al baño empecé a meterme los dedos y resulta que llega mi vieja cagandome todo por suerte no me vio. En fin salgo ella se va a adelante con su novio a arreglar la puerta y yo me puse mi mp4 con mi canción espejismos♥ y empecé con los dedos a meterme en la garganta empecé a largar todo lo que comí ( que fueron dos cuchadadas ) y después como ya no tenia mas que vomitar veía que me salia sangre y mas y mas y yo aun peor veía mis dedos llenos de comida y sangre y volvía a metérmelos después vi que salia como una especie de carne y no me importaba yo seguía pase lo que pase sin medir consecuencias torturandome hasta que la garganta me raspaba pero aun así seguía ya no doy mas no se como seguir con todo esto baje tan solo un puto  kilo necesito bajar muchos quiero verme linda como amigas que tengo que bajan y bajan yo quiero obtener mis resultados hace mucho tiempo estoy así aunque allá gente que piense que empecé hace poco desde los 10 años que no uso una puta bikini, esto me esta matando ver como todas usan remeras cortitas y yo poniéndome una musculosa abajo sin mostrar los hombros porque me veo Tan patética gorda de mierda me odio totalmente no hay nada que me guste de mi cuerpo .
Soy una fracasada no puedo seguir así con mi vida porque no tengo lo que realmente quiero & deseo hace tiempo, odio el verano odio que tener que salir casi sin ropa mostrar todo la pileta que te inviten a una pileta como detesto eso porque lo peor es que voy y me siento para el culo hasta que me tienen que terminar tirando con ropa porque puedo estar cagandome de calor que no me voy a sacar la remera .
Estoy muy mal me detesto por ser una gordaaaaaaa me odio :(

No se si esta bien lo que quiero hacer pero es lo que siento, seguramente salga perdiendo una ves mas en esta jugada pero creo que de eso aprenderé, no se lo que esta bien o lo que esta mal no se si lo debo hacer .
Lo único que se es que lo que siento ya me paso una ves y dije NO ! pero así me fue y haré todo lo contrario aver si me sale bien, tengo mucho miedo de perder cosas que realmente amo pero en este momento no importa nada ni nadie solo eso .

¿ Porque ?

Porque nada es suficiente, porque jamas un mucho fue bastante, porque cuando lo tengo deseo otra cosa, porque me gusta tanto lo prohibido, porque me sucede esto a mi en este momento, porque se que jamas lo haría pero ese día va a llegar y no se si podre decir que no.
Porque se lo que quiero y como lo quiero se que estoy hablando un poco en códigos porque si no revelaría algo muy importante pero porque me tiene que estar pasando esta mierda.
Loca de mierda basta deja todo si ya lo tenes basta porque tenes que ir ahí? explicame para que cometer locuras sabemos los 2 que no podemos ser eso, es imposible basta de esta mentira !
Me canse lo prometí si? pero ahora tendré que apostar a poder llegar a serlo, voy a hacer eso para que veas que si puedo y que yo voy a estar con el y que no me importas solo quererte como otra cosa puedo date cuenta, basta de querer dominarme porque se que en esto soy peor, se que no podrás meterte en mi, se acabo se termino cortala !
Metete en eso y no en esto espero que en la semana veas lo que no querías ver porque soy feliz así y ahora y lo re contra amo chau me cansaste (MAT )

Lo perfecto no se siente tan perfecto !
Porque se que jamas me veras caer, 
derramar una lágrima porque se que si no duele no sirve.

11/11/09 & 11/11/10 las detesto a esta puta fecha no se porque mierda tubo que llegar, jamas pensé terminar  así, angustiada es poco estoy con ganas de tirarme debajo de un tren o directamente no existir mas. 
Me odio, los odio, odio a todos sinceramente no se porque mierda conocí esto porque justo con vos me tube que cruzar y la perdida que sufrí en este día tan especial, quiero creer que todo fue lindo que lo que paso fue genial que ya nada me importa pero saber que es mi puto cumpleaños que a nadie le importa menos a mi me detesto completamente todo ! 
Tengo ganas de estar sola con música deprimente en un cuarto encerrada y todo oscuro obvio que una pc a mi lado ♥.
Ese seria mi regalo perfecto odio que me canten el feliz cumpleaños o que me feliciten odio crecer, odio que la gente me moleste y me cague toda la tarde cuando podría dormir, odio este puto día con tantos recuerdos, no me arrepiento de nada es mas lo volvería a hacer una y otra vez, pero me duele tanto que las cosas hayan cambiado así dios deseo estar sola sin que nadie me rompa las bolas por 1 hora pido tanto acaso? 
Es mi cumpleaños y quiero vivirlo así SOLAAAAAa, quiero estar sola completamente sola dios no aguanto mas estas necesidad de aveces todo el olvido que logre tirarlo por la ventana loco hay gente acá que realmente me quiere serán 3 pero lo son gente que me merece y yo no puedo ser tan cerrada y querer sufrir porque mierda me gusta estar así loco me detesto soy una persona mas complicada odio esta puta vida de mierda que me toco aunque me digan que no se elegí y que hay peores odio a todos y odio que me guste tanto la soledad y que quiera tanto la compañía de el ME ODIO

"Come para vivir, No vivas para comer"

Nunca dejes de luchar por lo que realmente deseas.

we all have secrets

In a moment, everything can change